阿德勒-無條件的信任

看了幾本阿德勒的書，對於「無條件的信任」，一直感到難以理解...這應該是阿德勒心理學最難讓我理解並認同的吧...。但是看了「被討厭的勇氣-二部曲完結篇」，總於看懂了！

無條件的信任，就是用對方的眼睛看，用對方的耳朵聽，完全的設身處地，這樣才能真的明白對方的思維，認同對方的想法，你理解了對方，對方也才會理解你，才能一同走出「可憐的我」和「可惡的他」，一同去找出「現在該怎麼辦呢？」

並不是說人都有辦法對他人做到無條件的信件，而是勢必要做到這個，才有辦法和身邊的人做到有效的溝通，進一步和對方一起攜手走出目前的困境，與阿德勒心理學其他的條件一樣，都只是無數選擇中「可以解決問題的」、「相較之下比較好、比較(或唯一)有正面效益」一條路。

至於對方對我們的想法，則要以課題分離的角度，因為這完全是他人的課題，我們只要關注在自己的課題上就好了，無需建立在雙方「合意」的前提下，面對任何人，都要以「無條件的信任」做為相處的基礎，才不會淪為「各說各話」，各自表達卻沒有溝通的狀況。

放掉「我執」，每個人都只願意相信那個「會相信自己的人」所說的話，而不是用「意見的正確度」來判斷對方。

而最終的目的，在於得到真正的歸屬感，得到真正的幸福！

在戰爭背景下發展出來的阿德勒心理學，不像佛洛伊德研究人性中的破壞性，而是具建設性的告訴我們「如何才能避免爭端」！是啊，如果能夠用對方的眼睛看，用對方的耳朵聽，完全的設身處地，那怎麼還會有爭端呢？

所以，我居然發現，原來阿德勒的理想和孔子是指向相同的境界，就是大同世界！方法就是要人人都能設身處地、推己及人！

子曰：「大道之行也，天下為公。選賢與能，講信修睦，故人不獨親其親，不獨子其子；使老有所終，壯有所用，幼有所長，矜寡孤獨廢疾者皆有所養。男有分，女有歸。貨惡其棄於地也，不必藏於己；力惡其不出於身也，不必為己。是故謀閉而不興，盜竊亂賊而不作，故外戶而不閉，是謂『大同』。」

非常震撼呢！大部份的人做不到，也不會想要這樣做啊！正是因為人人都各持己見，又為了爭奪資源，而站在競爭而非合作的位置上！難怪大部份的人無法得到真正的幸福！也難怪世界如此紛亂了！

那麼，又該從哪裡開始呢？一定要從自己開始，想讓自己被相信，一定要先相信別人，從對身邊最親近的人開始寄予信任，而不是置身度外的去談論全體的問題！

我好像被觸電一樣呢！！！

看了「被討厭的勇氣-二部曲完結篇」，真的讓我非常好奇岸見一郎到底是個什麼樣的人 ！他對阿德勒真的是非常透徹的了解呢！怎麼有辦法寫出這樣的書呢！

阿德勒的經典名句

阿德勒的經典名句：

• 人生沒那麼困難，是你讓人生變得複雜。其實，人生可以非常單純。

• 過去的原因就算能作為「解釋」，也無法成為「解決之道」。

• 其實不是「不想做」，只是自己決定「不要做」；不是「無法改變」，而是自己決定「不改變」。

• 重要的不是天生擁有什麼，而是如何活用擁有的東西。

• 人想要活得自在，有時，就需要有一點被討厭的勇氣。

• 人所有煩惱，都是人際關係的煩惱。

• 意識與無意識，理性與情感的糾葛，都是謊言。所謂「我都知道，但就是做不到」的說詞，其實只是「不想做」罷了。

• 孩子善用「情感」支配大人。長大成人之後，也想繼續使用情感驅使別人，就是幼稚的行為。

• 就算無法改變生病或受傷的事實，我們還是能選擇要以什麼樣的心情面對、看待這件事。

• 不受他人的評價左右，接受真正的自己，擁有接受不完美的勇氣。

• 被討厭，是想要活得自由必須付出的代價。

• 重要的不是得到什麼，而是如何使用得到的東西。

• 自卑感是無可取代的朋友，回顧你現在擁有的一切，應該有不少是自卑感賜予的禮物。

• 就算無法改變生病或受傷的事實，我們還是能選擇要以什麼樣的心情面對、看待這件事。

• 人生沒那麼困難，是你讓人生變得複雜了，其實，人生非常單純。

• 不是因為一時氣昏頭而破口大罵，而是為了「支配」對方，創造與利用名為「憤怒」的情感。

• 無論看起來多麽優秀的人，多少都會感到自卑。只要還有目標，當然就有自卑感。

• 人一旦做對的事沒受到關注，就會試圖去做不對的事，以求受到「負面關注」。

• 人要是不受注目，哪怕使惡，也要引起他人的注意。一旦失敗，接下來就是刻意暴露自己的無能。

• 「我無意識地做了這件事...」「理性敗給了慾望...」這些只是欺騙自己與對方的「藉口」

• 這世上沒有「個性火爆的人」，只有「常常使用憤怒這種情感的人」。不必徹地改變自己的性格，只要改變自己使用情感的方式就行了。

• 在被斥罵、稱讚中長大的人，要是不被斥罵、不被稱讚，就不會採取行動。

• 人的心理學與物理學不同，指責問題的原因，只會剝奪別人的勇氣。應該將焦點放在如何解決、是否有解決的可能性。

• 你或許不喜歡被討厭，但是「別人要不要喜歡你」，是別人的課題，不用把它變成你的課題。

• 自怨自艾或無所作為的人，其實是把自己的不幸當成「武器」，這樣就可以裝可憐、操縱對方的情感，甚至永遠讓自己有藉口不作為，不需要擺脫不幸的狀態。
• 資料來源：陳偉任醫師心晴小站http://chenweijen.blogspot.com/2016/12/blog-post_53.html

情緒風暴

上週日早上，我們全家要去爬山，一早我們各自在忙著準備要帶東西，老公突然發飆，罵孩子為什麼都不會幫忙準備，孩子也覺得很無辜，因為他們事實上是有在準備帶去要吃的零食。

最近老大青春期，當覺得被冤枉時都會口氣很衝直接頂嘴。而我也不對，試著在當下轉移話題......。

這一切後來在車上時爆發了，老公對於老大頂嘴的口氣，以及我不重視他感受這兩件事非常抓狂，開始亂扯一些有的沒的，甚至說他當下想要揍老大，還扯到我都嚴以待人寬以律己，但是又無法舉例，讓我完全不知道他在說什麼時候的什麼事......。

還好，在課題分離的前提下，我沒有隨他的情緒起舞，我提議大家一起念經，讓大家一起心平靜氣，那時老公太抓狂了，回我說「念個屁啊」。於是我只好自己念，迴向給老公和老大。

非常神奇的是，開始念的當下就沒有人繼續吵了，念完，我觀賞著路邊的花草樹木，說著對此行的期待，老公居然也開始心境平和的跟我們對談起來了。

晚上，我跟老大討論的議題是「理直也要氣和」，邀請他一同思考如何能用和緩的語氣表達自己的想法；隔天早上我跟老公討論前一天的事，老公說，昨天包包袖套脖圍都是他準備的，所以他很生氣，也沒有注意到孩子在準備什麼，更氣老大的語氣。我跟老公說，我並不是覺得老大的口氣OK，我只是覺得應該要冷靜後再處理，而不是在氣頭上發洩情緒。

這次的經驗，讓孩子認知到，每個人都只看到自己做的事，這是很正常的，但是如果也能看到別人做的事，是不是更好呢？我也認知到，情緒要在當下獲得理解，才不會演變成更大的風暴。

我看我應該趕快把選擇輪回買來...

正向教養「孩子不當行為的錯誤目的表」應用

這學期開始,弟弟開始反抗週三要去讀經的事實,覺得週三半天很幸福,但是晚上要去讀經班讓他幾乎完全感受不到週三的幸福！

不過，一開始我還是以強迫的方式告訴他這學期一定要上完,原因是我自己在那裡帶讀經,而且如果他不去,其他志工老師一定會一再勸說......

但是弟弟每次去讀經,可能是因為心裡的抗拒吧,一坐下來就開始精神萎靡,一副很想睡的樣子,讓我看了火都要大起來了......

心想如果再這樣下去，他一坐下來就想要催眠自己，也不是辦法，看了阿德勒正向教養「孩子不當行為的錯誤目的表」，弟弟的行為讓我感覺「被挑戰，被威脅」，原來，他的目的是「爭奪權力」啊，他行為背後的意念是「我不能強迫他」。而我可以選擇「承認我無法強迫他，並尋求他的合作」。

想想，說的也是啊！我是因為把我自己的目的跟對他的要求相混淆了，如果他能達到要求(維持固定的讀經進度到小六)，那不用去讀經班，自己在家讀也是可以啊，我確實不應該為了我自己要去帶讀經，以及其他志工老師的壓力，而強迫他去讀經班。

於是，弟弟放學回家後，我拉他坐在沙發上跟他討論，如果他在家可以按讀經班的進度，這學期就可以不用再去讀經班了，我們可以現在就停課，自己試試看，如果不行，下學期再去。但是，那之前的積點，期末就不能換禮物了。

想不到，弟弟想了老半天後居然說，他決定這學期再繼續去讀經班，下學期再看看。我再三詢問，向他保證不去真的沒關係，他還是很堅定的說他要繼續去......。

我又跟他說，那好吧！如果上到想睡的時候，就起來幫媽媽替班上的孩子拍照留念，他也很開心就接受了。

這讓我學到，課題分離，不要把自己的課題強迫別人接受，還有，把孩子當夥伴，把你的考量重點讓他了解，讓他自己做決定。
====================================================
後續

達成協議後第一次上課，弟弟一直很期待的想要幫同學拍照，但是好像時機不太對，因為一開始有老師帶讀，後來要上台驗收，弟弟等到我幫孩子上論語時拿起手機，結果另一位老師以為他要玩手機，於是坐到他身邊，請他專心讀。

我看他臉色不對，但是我在台上又不知能怎麼處理，下課時他垮著臉跟我說那位老師不讓他拍照，他想回家了，而且他可以自己走回家...。

這件事是我的不對，可能沒有考慮周全，也沒有和其他老師打招呼......。於是我跟他說，好吧，那我們一起回家！

他受寵若驚，一直問「真的嗎？」我請他再認真想想下次要不要來上課，他也明白，總不能每次都這樣，於是跟我說「我這次一定會很認真的考慮」。

我們再拭目以待吧~~

小芳老師說-睡眼惺忪的女孩

幼兒園有位女孩，每天都穿著睡衣，披散著長髮，睡眼惺忪的到學校上課，課堂間不是打瞌睡，就是乾脆趴在桌子上睡。但奇怪的是，載女孩到校的爸媽卻總是打扮得光鮮亮麗，讓女孩總是披頭散髮、穿睡衣到校的狀況更顯怪異。

同時，女孩的精神不濟，也影響到她的學習發展，對於學校的課程學習狀況，明顯落後於其他同學。

觀察了一段時間，小芳老師找女孩的家長到學校溝通，才知道原來女孩的爸媽白天在銀行工作，晚上，還兼職做直銷，每天帶著女孩到處拜訪客戶，回到家都十一、十二點了，銀行的上班時間又相當早，所以每天早上女孩總在最後關頭被叫醒，無暇打扮就匆匆送到學校去。

小芳老師拜託家長，至少幫女孩換件上衣，幫女孩把長髮紮起來，到學校後老師會再幫她重新整理過，不然同學會笑女孩，說她為什麼每天都穿睡衣上學，頭髮也亂七八糟的。

小芳老師回想，女孩雖然上大部份的課程都精神不濟，但是唯有上舞蹈課時神彩飛揚，和在上其他課程的狀況完全判若兩人，而且不管多困難的動作，女孩都做到滿分，讓旁觀的老師驚嘆不已！

後來，女孩大班要畢業了，小芳老師跟女孩的家長提醒，女孩升上小學後，學習的速度可能會比同學要慢，希望爸媽要有認知，不要過度逼她，但是女孩很愛跳舞，而且表現得比其他孩子出色太多了，到了小學，如果可以的話，建議讓她繼續舞蹈課程。

結果女孩的家長不置可否的說，跳舞？應該不會吧，有考慮讓她學鋼琴……。

當場無言的小芳老師，後來，還是常想起女孩跳舞時眼中散發的光彩......。
==============================
雖然，我覺得直銷無罪，父母親為了家庭的經濟，想要多賺一點錢也無可厚非，但是，對於孩子生長過程所需的無知，以及無視於和孩子相處時間最長的老師所提供的建言，就實在很令人生氣。

記得我們家哥哥幼兒園的時候，老師鼓起勇氣跟我說孩子可能有注意力缺失(是過靜,不是過動@@)的問題，我也是帶到附近的醫院檢查，醫院評估有注意力缺失和肢體不協調的問題，於是每週固定到醫院上感統課程，還每週上街舞課，帶著當時年僅3歲的弟弟在一旁陪哥哥上課，把老師教的舞步錄下來，回家陪哥哥一起練，還吃一種超級貴的直銷產品(每個月1萬元呢)......

後來哥哥的確一直有進步，我也不知道是哪個環節作用，還是他其實一直沒問題？我只知道，因為有陪伴，我沒有任何一點後悔和遺憾......。
============================
配一個幼兒園孩子跳舞的視頻，讓大家相信一下，真的有這種天生的舞神呢~~XD

從電影-我的嗝嗝老師 看到阿德勒

週末全家一起看印度片-我的嗝嗝老師。這部電影談的是患有妥瑞氏症的老師，如何排除萬難成為老師，又如何帶領來自貧民窟的孩子，從放棄學習到主動學習，最後全班通過學校的測驗。我從中看到了社團中許多家長非常關注的議題--如何讓孩子主動學習。

在我的嗝嗝老師這部電影中，我們可以隱約看到阿德勒的思維，支持著片中的女主角和那一群孩子們鼓起勇氣，堅定的向目標前進。

1.課題分離：

在求職過程中面對18所學校的無情拒絕，最後好不容易被接受了，還是不斷因為妥瑞的症狀被校長和同事質疑，到班上授課時，被學生嘲笑。她為什麼能夠平心靜氣面對無情的質疑和嘲笑，冷靜的向他們說明？

因為女主角太習慣別人對她妥瑞症狀的反應，她知道別人的嘲笑和質疑，其實只是因為他們不理解，所以為了要能順利溝通，她早已習慣針對自己的狀況大方的做說明，並且包容原諒那些人的反應，也接受他們一時三刻無法理解和感同身受。

就像阿德勒心理學所說的課題分離，別人有別人的想法，源頭不得而知，不用把別人的想法扛在自己身上，影響自己的情緒，只要關注於自己的目標就好。

2.心理創傷不存在：

女主角在成長的階段中遇到無數別人的訕笑，讓她曾經非常自卑，還好後來遇到了一個好校長，在全校集會的場合當眾向她承諾，學校會把她當成一般的孩子對待，因此讓她發願要當老師。

女主角當了老師之後，面對一個全班都是來自於社會底層貧民窟的孩子，他們在這個學校被排擠，被瞧不起，讓這群孩子放棄學習，開始反抗。

女主角教他們把自己討厭的事寫在紙上，折成紙飛機飛走，要孩子們把這些事當成自己的翅膀。有2個孩子因為不願意面對，紙上沒有寫一個字，這2個孩子在後來也因為意志力薄弱而拿了洩露的考題，企圖作弊過關。

最後這2個孩子影響到全班的畢業資格，痛定思痛，拿白紙寫下自己討厭的事，折成紙飛機，決定乘著自己的不幸而飛翔。

所以，心理創傷是否存在，以何種方式存在，取決於我們自己的決定。它可以是圍牆，也可以是翅膀。

3.接受不完美的自己：

要面對自己的不足／不幸，如果無法面對自己的不足，就無法乘著翅膀起飛

孩子成長過程中 千金難換的早知道

很多人說，千金難買早知道，但也有句名言，說的是：要怎麼收穫，先那麼栽。

雖然我們總是在當父母之後，才開始學習該怎麼當父母。但是有很多人先我們一步承擔父母這個角色，或者，我們也比很多人更先一步承擔父母這個角色。一個人的見解總是狹獈的，如果能聽聽別人的心得，分享自己的心得，相信我們的下一代，會建立一個更好的社會。

在孩子的成長過程中，你有過哪些「早知道就好了」的感慨嗎？或者是「還好我早知道」的重點思維呢？歡迎分享，互相提醒。

我們家：哥哥國二，弟弟小五

「早知道就好了」的感慨--
1.原來口呼吸會造成齒列不正；2.原來幫孩子做太多會影響孩子的發展；3.真心傾聽很重要；4.不苛責孩子的粗心很重要；5.原來只要有勇氣，什麼都能做到！我所需要給孩子的只是勇氣而已~

「還好我早知道」或「不小心剛好矇對了」--
1.成長過程中的陪伴很重要；2.教孩子孝順很重要；3.正向的思維很重要；4.習慣的養成很重要；5.視力、牙齒保健很重要；6.自學的能力很重要；7.以身作則很重要；8.學區的規劃很重要；9.用正確的態度面對考試很重要；10.尊重孩子，是教孩子尊重最好的方法；11.關注學習狀況，培養對學習的興趣和勇氣，小二(含)以前不要求成績；12.以上都及早開始很重要

「為什麼不」與「為什麼要」

常常聽到父母抱怨孩子「為什麼不」，為什麼不認真讀書？為什麼不會想？為什麼不願意付出努力？為什麼不自已注意......。

1.找到自己思維的來源，打破它

是否曾經平心靜氣，仔細思維看看，自己為什麼覺得孩子一定要認真讀書？自己的思維建構在什麼樣的基礎下？是否是絕對正確、唯一的一條路？

例如，讀書才能找到好工作？讀書才能成為有用的人？讀書才能養活自己？這些，都是必然的嗎？

但是，有人打電動出國比賽拿獎金，有人打棒球月入數十萬......，是否能夠嘗試理解，沒有跟我們相同成長經驗的孩子，跟我們沒有相同的想法，是很正常的事。

當你也能認同，不一定要認真讀書時，你就站在跟孩子能夠溝通的正確的點了。

2.嘗試理解孩子

是否曾經嘗試理解，孩子的不認真讀書，是真的不認真？還是認真卻沒有效果，或者因為某種內心的抗拒，而一直在逃避著，或者，有他其他背後的信念存在？

3.反思「為什麼要」

如果，能夠反過來思考「為什麼要」，或許事情會容易許多。

怎麼說呢？如果我們煩惱孩子「為什麼不認真讀書？」，是不是有站在孩子的立場，詢問過孩子是否有人生目標？他的人生目標，是否需要讀書才能達成？如果他的答案是「需要」，那，為什麼還需要問孩子「為什麼不認真讀書？」

如果他的答案是「不需要」，那，是否能夠不帶任何情緒，帶他認識這個世界，檢視一下，是否真如他的理解，他的人生目標，是不需要讀書就能達成的。如果真的是如此，那又「為什麼要認真讀書？」

還有，他的人生目標，是否已經確立，還是只是階段性、暫時性的？我們需要多久陪他檢視一次呢？

最重要的是，當他的手電筒，當他感到黑暗迷惘時，願意把身邊的你打開，而不是逃避，或者摸著黑到外面找手電筒。

小芳老師說 -孩子是父母的一面鏡

小芳在幼教界逾廿年，是有園長資格的資深幼教老師，她跟我說了很多故事，這裡分享其中一個故事，簡單明瞭的可以讓我們照見自己。

幼兒園裡有個小男生，僅是大班的年紀，卻能夠博覽群書。小芳曾經偷偷在一旁觀察他，發現他拿著大本百科全書在專注的閱讀，仔細一看，居然是一本沒有注音的百科全書！問男孩裡面的內容，發現裡面的文字居然看得懂七成以上，其他的孩子們也愛坐在他身旁聽他說書上的內容，小芳在一旁偷聽，更發現他居然不僅認得字，還真的是看得懂書上的內容！

問男孩的媽媽才知道，原來孩子自小就愛看書，隨時隨地都在看書，還時常拿著書問她上面的字，因此不認識注音，卻認得不少字。

這男孩很聰明，也很懂事，比一般孩子早熟，但是奇怪的是，卻很愛哭，遇到一點點小困難就會哭，讓老師很困擾。有一次，男孩又哭了，小芳老師問他，每次遇到困難都哭，到目前哭有幫你解決過問題嗎？男孩搖搖頭說沒有。小芳老師又說，如果遇到困難就哭，可以解決問題的智慧就會躲起來，就像身旁的同學看到他哭也躲開一樣，那問題是不是會更難解決了呢？

小芳老師建議男孩，下一次遇到困難，試著問問身邊的人，有沒有解決的辦法，問問園內的老師，可能每個老師都會有2~3個辦法，再問問爸爸媽媽，可能又會有不同的辦法，這樣搜集了10個辦法，一個一個試試看，如果10個都沒有用，再哭好嗎？說不定，第2個就有效了呢！

男孩答應小芳老師。居然自此好像解開了一個結，幾乎沒有再用哭來面對問題了。

小芳老師觀察了一陣子，找來男孩的媽媽，跟媽媽分享這件事。小芳老師跟媽媽說，常看到媽媽眉頭深鎖，好像有很多的憂愁，或許孩子也是因為這樣，才永遠有這麼多的憂愁。現在孩子進步了，學會開朗面對，為困難找方法，媽媽也一起進步好嗎？

媽媽的憂愁，其實是來自婆家2個未出嫁小姑的壓力，但在她了解到自己對孩子造成的影響後，也決定要給孩子一個好的榜樣，更積極去面對生命中的困難。

這男孩是小芳老師剛踏入幼教界時帶的孩子，現在已經是醫院裡的醫生了。

小芳老師廿多年的幼教生涯裡，見識過太多的老師、家長和孩子，跟我說的故事，應該可以顛覆很多家長挑幼兒園的想法，如何挑幼兒園、如何挑老師、如何觀察孩子......，如果有爸爸媽媽有興趣，我再慢慢整理出來。

分享--讓孩子愛上閱讀的小撇步

分享--讓孩子愛上閱讀的小撇步 很多教養專家都強調閱讀的重要性,因為閱讀是最能讓我們秀才不出門,能知天下事的管道!看到不同的觀點,讓我們視野加寬,增廣見聞,也學著從不同的角度立場看事情... 以現實角度來看，閱讀能力更是從國小、國中到高中，甚至是大學，一路都跑不掉的議題，家有小學生的爸爸媽媽就開始發現，奇怪！怎麼好像不止國語，居然數學、社會、自然......好像每一科都在考閱讀耶！怎麼說呢？因為要看懂題目，本身就需要閱讀能力啊...... 然而,很多爸爸媽媽也發現,孩子不愛閱讀,甚至抗拒閱讀。真的很奇怪呢！那麼多人愛閱讀，怎麼我們家的孩子卻不愛呢？會不會以後發展會有問題，或跟不上別人呢？ 這裡分享我們家孩子愛上閱讀的經驗，拋磚引玉，也歡迎各位同學不吝分享自己引導孩子愛上閱讀的小撇步！ 0-6歲(學齡前) 從孩子很小開始，我還在上班時，下班把孩子接回家，我們就會一起看書，從沒有字的書，看到有字的書，從布做的書，看到紙做的書，從立體的書，看到平面的書，有些孩子的愛書，會一看再看，被撕破黏了再看，一起看書，講故事，玩遊戲，沒有規定進度，沒有任何壓力的，就是很自然的親子相處時間。(老二出生前，哥哥3歲前，日子過得美好又輕鬆愉快，弟弟出生後很忙亂，也沒耐性，後來很後悔，但一切都會過去的，只要有發現都不會太遲)。 這個時期，家裡的書不多，都是買回來的，固定放在書櫃...... 這個階段離我現在有點遙遠了，記性不好，所以，就只是個大概的印象...^^"。 7-12歲(國小階段) 國小階段，慢慢認識字了，從一開始的親子共讀，到後來他們慢慢會自己閱讀，從自購書，到後來只買小百科，其他都到圖書館借。到後來孩子看的書愈來愈多，漫畫、偉人傳記、推理小說、植物、旅遊、軍事國防......， 這個時期的心得就是，不同年齡看的書不一樣，可以善用圖書館。 因為到後期不是親子共讀，而是要讓孩子自己拿書起來看，所以這個階段有些技巧，也在此分享： 1.如果孩子感受到看書有像做功課的壓力，他會不愛看；家長借的書字太多或題材沒興趣，他也會不愛看；家裡書太多，沒有趕快看完的急迫性，他也可能會不愛看。 針對上述3點，我會：1.不逼他們看書，但借很多書，家裡到處都有書，不小心都會看到；2.多少要借一些他們會感興趣的題材；3.借回來自己看，跟他們說是我要看的，不要偷看；4.跟孩子說這一本只要看20頁或30頁(好看的書一定一看不可收拾)；5.帶他們去圖書館選書，也藉以了解他們的興趣；6.可能比較枯燥的議題，先借漫畫書(歷史、科學、文學等知識類漫畫)；7.自己也看書，常常在他們面前感嘆--真是太好看了！真是太感動了！真是寫得太好了！..... 只要他們愛看的書就大量看(稍微篩選)，我們家喜歡爬山撿種子，所以孩子看很多地理、植物、旅遊的書，都是大人的書，字再多也照啃不誤...... 有些孩子看到字多的書就會怕，其實無妨，先從漫畫或橋樑書看起，一定一段時間後就無法滿足他們，自然會去找字多的書。 目前(國中階段) 國二的哥哥要代表班上組隊去參加航向書海的比賽，看的書很雜，從傲慢與偏見、歷史類、心靈成長到植物類都有，這個階段我已經不插手了，現在也只有寒暑假比較會借書給他看，特別是借歷史書(因為國二要面對中國通史，我原本還蠻擔心的)。 對了，還有，我們家還有一個比較特別的，就是哥哥從小五開始讀經(我覺得晚了，好可惜！！！讀的內容就是論語、唐詩、大學、中庸那些。不過讀經班建議要多看幾間。)，一開始，我都會上網找資料跟他們講解，分享這些經典的意義及背後的故事，不知道是不是因為這樣，他到國中時比重很高的古文閱讀測驗，猜對的機會都比同學要高...@@ 愛閱讀，古文的能力不一定好，閱讀、古文都OK了，作文的能力也不一定好......。這是我目前的心得(因為我覺得哥哥作文一般般，也不是很OK啦) 以上，歡迎大家分享各自孩子愛上閱讀的撇步哦！

怎樣能有一個主動學習的孩子？

社團中有媽咪想要祈禱老天賜給他一個主動學習的孩子......

想想，我們家，好像有2個主動學習的孩子......。

所以，我想或許可以跟大家分享一下，這樣的話，或許很多家庭都會有主動學習的孩子.....。

但是，要先說明的是，我不是一個好還要更好的家長，我是覺得學校的功課交待得過去就好，多的時間還有很多事要做，不要花太多時間在功課上，所以，我沒有讓他們不斷超前，或者是去補習，追求所謂資優或者是特殊的學習管道，我覺得睡眠充足，週末可以去爬山騎腳踏車，有空可以聽音樂看電影比較重要...^^"，所以跟追求極致的爸爸媽媽可能目標會比較不一樣，請斟酌取用。

我家2個也是一般資質,同學聽到老大的IQ測驗的結果感覺不可思議(因為一路是學霸,同學以為他是天才..~_~),老大淡淡的說，他靠的是後天的努力......

老大到目前國二，國一至今(包括剛考完的國二第一次月考)的平均成績一般在95分以上，校排前10。各科，都蠻平均的......。(弟弟小五，目前也還算穩定)。目前為止沒有補任何一科，晚上最晚十點前上床睡覺，剛出爐的視力1.0&1.2。

我不是要晒我們家孩子的成績，我只是覺得及早準備的話應該很多孩子都能做到......而很多孩子很晚都還在補習班，很辛苦......。

我的想法是，如果父母能大概至少在小四或小五前預先規劃(當然愈早愈好)，想要養成主動學習的孩子，應該機會是不小的，應該會有一半的孩子能達成，或者，應該會比按他原先的腳步能取得更好的成果....，但是，如果孩子已經小五、小六甚至國中了，當然變數就會很多，包括各學科的基礎能力以及對學習的印象，還有家庭氣氛、親子關係、過往的學習習慣、甚至可能青春期...都會是很大的變數。

這一篇的重點在主動學習，如何養成一個能主動學習的孩子呢？

1.語文能力很重要：

不止國文，包括數學、自然、社會，每一個學科其實都在考語文能力，語文能力不管在國小或國中階段都很重要。從小要親子共讀，孩子大了要培養他對閱讀的興趣，閒暇可以背誦詩詞，培養孩子的氣質，而且這到國中更會在分數上顯現出差異。

2.養成主動學習的習慣，愈早愈好：

小一開始，小四以前，是學習主動學習的重要時間，因為再往上課程愈來愈繁雜，不見得有很多充份的時間給我們學習自行規劃，家長對成績也不一定會有耐性這麼久。建議小四以前家長不要太看重成績，這段時期是給孩子訓練自行規劃，以及減少粗心，要儘量給他們空間，不要用分數逼他們，以及責怪他們的粗心...。

對於國小開始就一路靠安親班盯功課寫考卷的孩子,應該看到考卷心裡就會有抗拒感了,沒有逼沒有盯怎麼會去念書？沒有安親班幫你規劃好進度,怎麼會自己規劃？畢竟從來沒有練習過主動學習啊.....。

3.學習要有成就感：

沒有成就感,怎麼會喜歡,不喜歡又怎麼會主動?所以成就感是很重要的，做得好的事，自然就會喜歡、有興趣。孩子跟你說不喜歡讀書，其實是在跟你說，讀書沒有成就感，他想要逃避，不是真的不喜歡讀書......。

學習要有成就感，一般一種就是充滿好奇，好奇心從來沒有被師長或家長打壓過，而且受到很好的引導，或應用於實務上，直接感受到學習的用處，而且，又沒有人逼著讓他內心感覺學習=壓力......。這種...我個人覺得比較困難。

另一種應該比較簡單，也是我們家孩子的方法。

我們家孩子，學習堅守預習+複習+練習。

現在預習太方便了，坊間很多免費的線上學習平台啊！我們家是用均一，重點在於寒暑假期間自己安排進度，重點科目(數學、自然／理化之類的)寒假至少要預習到下學期課程的一半，暑假則是要把下學期的課程預習完，那麼開學老師就會幫你複習了，自己有空再做評量練習就好了，是不是很輕鬆？也不用擔心老師教得不好，或者得什麼病請代課，或者上課講古考前狂趕課......(這些我們家的孩子真的都有碰過......)。

當然其他科目有其他科目的準備方式，國文、英文、地理、歷史...都不一樣，不一一贅述......。

但是，現在暑假已經過了，第一次月考剛考完，又能怎麼做呢？很簡單，先把比較聽不懂的部份用線上平台+Google搞清楚，然後，一樣要做到預習，老師要教的，要提前用線上平台預習，再讓老師幫我們複習，一定會進步的！

成績好的孩子很多，或許各有各的模式，只是我們家是以最省錢(免費線上教學平台)、最省時間(不補習、不熬夜、有休閒時間)為前提，這些粗淺的想法給各位爸爸媽媽們參考，當然，大家標準不同，原則也不同，期待也不同，所以請斟酌取用。

還有，父母(或長輩)的正確認知、家庭氣氛、親子互動等模式都會影響成果，所以孩子是父母成長的導師，為了孩子，爸爸媽媽要有不斷提升的信念，也是給孩子好的榜樣。

對了，還有，或許學習的目標也是很重要的，我不厭其煩的強化他們內心的信念--學習不應是為了個人的功利而學習，而是為了要對社會有所貢獻，才不枉來人世走一遭。如阿德勒心理學所說，不管是你、我或孩子，都需要感受到「自己是被需要的」。讓孩子感受到歸屬感和價值感，才是有勇氣走下去的長久動力。

以上，希望能對各位爸爸媽媽及孩子有所助益。

其實我在小一貼文都很怕會被人罵，或引起紛爭，這次是鼓起勇氣主動貼文，關於一些學習的引導方式，我都會分享在我自己的一個家長社群-- 爸爸媽媽同學會，其實孩子是一面鏡子，讓我們照見自己的不足，歡迎願意對孩子寬容些，也願意要求自我不斷提升的家長加入，謝謝！

跟阿德勒學正向教養 練習25.26

跟阿德勒學正向教養

練習25.

用詢問取代告知，促使孩子思考，並感受自己擁有的能力。

你該怎麼做，才能確保早上不會賴床？
你該怎麼做，才能確保不會遲到？
你該怎麼做，才能...?
你該怎麼處理...?
如果有情緒先用憤怒選擇輪==>你們能怎麼解決這個問題呢？
你計劃如何完成作業？
我們協議過，襪子脫下來要怎樣放洗衣籃?
當你遊戲完,該怎麼處理玩具？
你該帶什麼，外出才不會覺得冷？
在路上騎車，該如何避免危險？
我該怎麼做，才能讓你...?

練習26

你能贈予孩子最好的才能之一，就是允許他們培養出「我可以」的信念

不要替孩子收拾殘局，用溫和堅定的態度讓他們自行承受因為自己行為造成的自然後果，以鍛練孩子的失望肌，因為如果他們不善於處理失落的感受，他們會傾向在情況變得棘手時選擇放棄。

第一次家庭會議

昨天是我們家第一次的家庭會議,我們做到了感恩、討論議題，會議間大家喝了仙草奶凍，最後小朋友一人吃一個布丁。今天的主席是老公，記錄是小良，計時是小齊，不過我覺得計時一職可以拿掉，因為大家都很簡短，而計時器好像會讓大家緊張...。

討論議題部份，我們達成了部份協議，哥哥說我每週陪他們睡覺1天，其他時間讓他們自己訓練膽量，弟弟雖然有微詞，我也提出2天的建議，但最後決議還是1週1天，2個孩子輪流~

弟弟提出晚上誦經的時間，因為速度變慢的原因而比原本的多了1~2分鐘，會讓他很想睡。我建議誦經時大家按摩面部、眼睛，應該對視力和血液循環有幫助，大家一致通過。

洗澡的時間及順序，決議最晚8點半要有人去洗，不想先洗的就晚一點洗，大人不再等小朋友。

老公要求大家維持牆面乾淨,不要靠在牆上，也要求小良吃飯和讀書的坐姿....這個部份我覺得稍微有點缺失，因為老公提出的議題都是以下達指令的方式，而不是讓大家討論並提出解決方式，這樣我覺得效果應該不會很好。

大家決議下週家庭日要去白賓山爬山。

我覺得這次孩子都有踴躍發言，只有在突然要感恩別人時會腦中一片空白，所以包括感恩和要討論的家庭議題，我請大家隨時在白板上做記錄，這樣週末就可以收割。

好文-五個該養成的神級習慣

五個該養成的神級習慣：把目標寫下來 暗示你的大腦
https://womany.net/read/article/15149

阿德勒的鼓勵

摘自 "阿德勒鼓勵訓練方案對幼兒園教師的影響" 與阿德勒心理學 FB
http://jtepd.ncue.edu.tw/issue/paper/95?type=html
https://www.facebook.com/AdlerPositiveDiscipline/

阿德勒五種鼓勵用語

1.肯定特質與能力--例如：收作業時你依座號把同學的作業本排得很整齊，你是個很細心的孩子。
2.傳遞接納與認可--例如：這幅畫你用了很多的色彩，看得出來你對畫畫很有興趣。
3.指出努力與進步：這次你不但準時交作業，字體筆劃也寫得很整齊，進步很多。
4.表達信心--這次的比賽需要更多技巧，你已經認真練習了好幾個禮拜，相信比賽當天你一定能發揮實力；
5.指出貢獻表達感謝--午餐後你把地上打掃得很乾淨，完全看不到飯粒和菜渣，把教室維持得很整潔，老師很感謝你!

最重要的是，不再把孩子的好視為理所當然！

還有，既然都在鼓勵孩子了，那何不鼓勵自己呢？

鼓勵讓人有源源不絕的勇氣--過了2年又6個月,終於了解求道的意義

今天早上去崇義幫忙辦道(其實洪兄才真的有做到事,我只是打雜...^^"),今天的2位求道人是姐妹,其中一位因為曾經中風,行走要持拐杖,楊講師一如往常的關心求道人的身體、心理健康,讚美大道,在講解三寶時告訴求道人,加入發一崇德道場會改變生命......

當時聽了沒有特別的感覺,只覺得楊講師真的是很溫暖的一個人,回到家後不知為何,卻開始想很多在崇義沒有想到的事...

我想,我們都是老母的分靈所化,當老母看到我們每一個人,不管外表高矮胖瘦,身體是否殘缺,或者是做了什麼事,祂看到的應該都是受傷、找不到出路的靈魂吧~~~

人生是苦海,不管是被家人所傷,還是被師長、長官、同儕，甚至是被不認識的人,或者是被自己所傷,每個人都是遍體麟傷,所以可能沒有自信,甚至性情乖張,甚至懷疑自己的生存價值,甚至轉而傷害他人......anyway,老母和諸天仙佛,看到的都是裡面那個傍偟無依,只能隨波逐流,隨業流轉的靈性吧!?......

有勇氣心理學之稱的阿德勒心理學,認為自己要給自己鼓勵,上司也要多給下屬鼓勵...。阿德勒認為，人只要覺得自己有價值,就會產生勇氣,而只要有勇氣,沒有做不到的事！所以,這就是道場的真諦吧,有一個無論如何溫暖支持的道場,有各式的分工可以讓我們有機會感受到自身的價值,有許許多多的道親給我們鼓勵.....,這就是在老母和老師、師母的帶領下,讓我們有勇氣、有機會實現人生使命的偉大平台。

曾經的我,十分吝於給他人鼓勵,對於自已收到的鼓勵,也會感到不知所措,或不以為然,因為人生中太多否定和挫折,讓自己都懷疑起自己的價值了,但是在道場,我又慢慢拼湊起自己的價值,隱約看到人生的方向.......

謝謝楊講師的以身示道,讓我可以從真實世界的展演中,有機會親身體驗,並且將這經驗和體會刻劃在心裡~

我要記得的是,多給身邊的人鼓勵和溫暖,多帶人求道,也要常常多給自己勇氣,效法仙佛的思維,從仙佛的角度去看世事,以及身邊的人......

家庭日與家庭會議 重點整理

範例

https://www.pixpo.net/parenting/0Je6u9D5.html

一、家庭會議可以給我們和孩子帶來什麼？

1、        可以讓孩子學會傾聽，學會傾聽，不隨意打斷別人，是一種美德。

2、        致謝環節，可以讓孩子學會感恩，體會到價值感和歸屬感，情商得到培養；

3、        學會先冷靜，再去積極的解決問題，而不是暴力解決，一起去發現一個尊重所有人的解決方案。

4、        整個會議，所有人一視同仁，互相尊重，公平民主。

5、        可以鍛鍊孩子的組織能力，語言表達能力，會議上每個人都可以有分工，每個人都可以為會議出一分力，找到歸屬感和價值感；

6、        經常開家庭會議，家庭成員之間會有很好的凝聚力，變得有群體意識，會關心家庭、他人和環境；

7、        在安全的環境裡承擔責任，讓孩子知道承認錯誤並不會讓自己受到羞辱和責罰，而且大家一起幫忙尋找解決問題的辦法。

8、        和家人一起歡度愉快的時光，屬於一個家庭的美好回憶哦。·

9、        知道了錯誤是學習的好機會。

二、家庭會議分工：

會前分工：需要主持人、記錄員、計時員。

l   主席：

主席的職責包括召集大家開會、帶頭開始致謝、開始解決問題、第一持發言棒發言，並監督發言棒逐一傳遞，以確保每個人都有機會發表意見或提出建議。

l   記錄員

這項工作也應該大家輪流做，會寫字就可以。記錄員的任務是記錄會議討論的內容和做出的決定，然後圈出被一致認同的建議。

l   計時員

計時員的工作也很重要，要為每位發言人掐表計時，這樣會議才不會沒完沒了。

三、會議流程：

拿出家庭筆記本，上面有著每次家庭會議的記錄，以及其他家庭事項。接著我們輪流充當會議領導人和秘書（秘書是為會議記錄筆記的人）— 家長和孩子們全部輪換參與這兩個職位角色。

第一步：致謝、感激

每次家庭會議都要讓每個人向家中每個人致謝開始。

我們可以致謝也可以感激，讓每個人說出一件讓自己感激的事情，也有助於我們想到，原來有那麼多我們通常認為理所當然的事情，需要我們去感激。

一開始致謝可能會覺得彆扭，但慢慢就會變得自然了。致謝環節可以讓每位家庭成員感受到歸屬感和價值感。孩子們可以學會成為「好人好事的發現者」。

第二步：回顧上周

主持人可以代表總結一下上周的議題跟進的效果。

第三步：本周議題

提出需要大家一起商量的問題。記得議題不宜太多，以免給帶來壓力感。

討論問題的時候，大家開始頭腦風暴給出各自的建議，最後選擇一個大家都認可的建議去實施。不能做到每個人都同意時，主持人要適當的引導，實在不行，可以放棄這個議題。就算是一次失敗的議題討論，也是一次學習的機會。

可以事先將家庭會議的議程放在冰箱上。

第四步：家庭日活動

我們想在家庭日做什麼？每個人都給出一項建議，在此之後，我們會通過協商做出決定（而非少數服從多數原則）。這種做法意味著我們會對每個人進行民意調查，看看各自想要什麼，再把活動內容縮窄到一個、兩個或三個選項。有時我們會決定在家庭日做三到四件事情。但每個人都得同意最終決定 — 如果某人不同意，我們就必須找出讓大家都開心的妥協做法或替代方案。

讓每個人都平等的參與到計劃大家都喜歡的活動中來，家庭成員就會更樂意合作。當全家人都參與討論可能出現的衝突以及如何避免衝突，每周一次的家庭活動以及度假，都將會更成功。

第五步：娛樂節目

用全家人一起做些開心而有趣的事情，來做為家庭會議的結束，會讓人感覺既有意義又幸福感十足。

可以是孩子的一首歌，可以是一起玩個小遊戲，可以是有趣的猜謎語，可以是吃爆米花或是每人輪流給大家製作甜點並給大家端上來。或者大家接龍講述簡短故事，最後拼接起一個古怪故事，或進行一場障礙賽跑，或做尋物遊戲……

四、注意事項：

l   在每周 六 舉行家庭會議，並將每周 日 設定為家庭日。

l   儘可能的堅持每周一次家庭會議。每周一次的效果是最好的。

l   要為家庭會議設立一個時間限制，根據不同年齡，控制好家庭會議的時間，10-20分鐘，長期穩定後，內容多起來，30分鐘也可以，大家都開心就好。

l   在家裡方便的位置放一個議程表，平時家庭成員可以把自己的問題寫在上面，開會時候，可以選擇一個問題進行討論。

l   家庭會議前4次，建議只做「致謝」和「家庭娛樂活動」這兩項。(孩子一般都是很願意去做感謝和被感謝多，娛樂活動也是非常輕鬆愉快的，整個過程15-20分鐘即可)(第一次時間可以短點。到第5周可以開始加入「回顧」與「議題」。)( 第4-8周的議題建議輕鬆點的話題，比如說周末去哪玩之類的話題討論與決策。輕鬆點話題比較容易進行下去，孩子無壓力。)

l   議題：每次只討論一個問題。這樣不致於讓家人覺得會議有壓力且冗長。

l   實行全票通過制：家庭會議上就日程上面的一個問題做出決定，這個決定必須是家庭中每個成員都同意的，不能實行投票制。投票制有一個危險性是多數人對少數人的強制。在成員個人感情較為疏離的團體可以使用，但家庭成員情感是第一位的，利用這個方法傷害了家庭成員是得不償失的，即便只有一個人，也不可以。

l   一定要注意，家庭會議不上批判大會，不要去說教和控制。記住所有人都是平等的，相互尊重是關鍵。

l   儘量不要讓4歲以下的孩子參加，如果小寶會干擾大家，建議等寶貝睡著後再開會。

l   永遠記住一點，錯誤是學習的機會。當解決方案不管用時，也是一次學習的好機會。

l   怎樣才能把一個家庭會開好呢？答案是：儀式感！

這裡說的儀式感其實指的是這幾點：

1.      確保沒有其他事情讓人分心。

確保沒有其他事情讓人分心。比如電視或是iPad、手機等。全家人都要圍坐在桌子旁或者是客廳里，而且要設立一個時間限制，從15分鐘到30分鐘就可以了，這樣短的時間足以讓大家保持一定的專注，而且要記得，這次會議沒有解決的事情，可以放在下次的會議再處理，一般一周一次就可以了。

2.      提前幾天把會議議程貼出來。

提前幾天把會議議程 貼出來，比如我們要一起解決每天看電視太久的事情，我們要討論睡懶覺的事情等等，而且一定要放在大家都能看到的地方，門口，鞋柜上方，冰箱都可以。這個議程的好處可以讓大家提前思考這些問題，相處解決方案。

3.      會議要從致謝和感激開始。

會議從致謝和感激開始。這樣就讓每個人都有機會說出並聽到一些積極的事情，特別是對於自己的小孩，多鼓勵他，會讓他感受到家長關注，而在正式的場合說出來，會強化他的自信心，會讓他在下一次面對同樣的事情時，也能做到你認為正確的處理。不管孩子多少歲都可以哦。

五、家庭會議記錄表

l   日期：

l   家庭成員：

l   主持人：

l   記錄員：

l   計時員：

l   會議記錄：

一、 致謝、感激（針對前一周發生的一些事情，每人向家裡其它成員或外人表達致謝及感激！）

二、回顧上週：

三、本周議題：

四、家庭日活動：

五、娛樂節目：