接納情緒的練習

昨天晚上躺在床上，快要睡著之際，被一聲很大聲的巨響給嚇醒，醒來後卻以為是鬧鐘響，卻想起家裡的鬧鐘今早被貓咪摔壞了，躺在床上繼續睡，心裡卻有一直卡著一塊東西的感覺，覺得心慌慌，後來又聽到樓下有人大力蓋上車的引擎蓋，才想到第一次也是聽到一樣的聲音...結果在床上躺了好久，想趕快睡著，卻怎麼樣也睡不著....

想到薩提爾的對話練習，要先接納情緒！感到驚嚇也是一種情緒，於是我在心裡跟自己說：剛才有人用力蓋引擎蓋，很大聲，你一定嚇到了吧！(對啊！嚇到了！被嚇醒了，還迷迷糊糊的都不知道發生了什麼事！)因為嚇到所以睡不著了，對嗎？(對啊！覺得心裡好像卡入一段空白的片段)那嚇得很厲害吧(對啊！原來被嚇到會有這樣的感覺呢！)....

情緒被接納後，內心明顯慢慢放鬆，結果不知不覺就睡著了........

想要跳過情緒(驚嚇的感覺)，它只會一直卡在那裡，阻礙你達成目的(睡著)！原來，感覺就是像這樣子呢......

面對困難就好像面對禮物

面對困難就好像面對禮物

週日上的課,張講師說，相較於過去的他總是在看別人不好的地方，他現在調整心態，以解決問題為人生使命，所以每次遇到問題都很高興，因為又有讓他發揮人生使命的機會了，如此完全翻轉他的生命，每天都過得很開心充實。

是的，對問題和困難的定義，是我們自己下的，我們把它當挑戰，當人生使命，遇到時就會摩拳擦掌，興奮不已，也會用比較積極的態度去解決；相反的，我們把它當麻煩，當不得已必須要面對的事，處理的態度就是逃避的、消極的，自然會為自己堆積一個又一個，愈來愈多的麻煩和痛苦。

記得曾經看過一篇文章，事業有成的父親每天早上出門前，都會對稚齡的孩子說，太棒了！又是新的一天！我又可以去解決困難了！孩子也拍拍手覺得面對困難好棒！

面對困難就好像面對禮物一樣，這就是父母能為孩子帶來最難能可貴的身教吧！

但大部份的父母都只會隨順一代傳下一代的慣性思維，把困難當麻煩和痛苦，覺得工作只是為五斗米折腰，是無比不得已之下的選項，常常抱怨公司、主管和同事，那為孩子帶來的身教，寫下的慣性又是如何呢？

這又讓我想到，我們家弟弟以前的老師，帶領孩子們用積極的心態面對學校每一次的競賽(大隊接力、健身操、傳球比賽......)，在學期初就主動徵詢擅長體育的家長協助在晨光時間帶領孩子們訓練體能，在競賽前加強練習，大部份競賽都能取得佳績，享受榮耀，但即使沒有得名，也都會讓孩子知道有盡力就好；但我們家哥哥以前的老師，則是練習沒半次，沒得名卻得回家罰寫(結果就真的沒什麼機會得名啊)......，這樣的兩位老師，不知道大家會想要選哪一個呢？

或者再看看爸爸媽媽對孩子成績的表現，在孩子考試考不好時，爸爸媽媽是只看分數，然後或打或罵，死命的把考不好的印記戳入孩子的心裡，告訴他他就不是念書的料，很笨很沒用，還是平時每一次的作業平時考都有關注，考試時再跟孩子一起找出可能卡關的地方(或許練習不夠，或許粗心，或許有哪個部份觀念不懂......)，再一起期待下一次考試(挑戰)的來臨呢？

找出問題，面對問題，解決問題才是正向的流程，您說對嗎？

不論如何，都一定要記得，自己想要擁有快樂人生，或者是想要為孩子示範的身教，都應該是避免抱怨，正向思考，認真積極的過每一天！

培養利用網路的自學力

很多朋友都知道我極力推薦免費的線上學習平台-均一教育平台，但是，除了線上教學平台外，我覺得搜尋引擎的使用能力也很重要。回想我們家孩子搜尋引擎的使用能力，應該就是在很紮實的做寒暑假學校要求的「網路假期-上網飆作業」時訓練出來的！

有些孩子面對「上網飆作業」，會選擇性的只做學科領域必須要做的部份，我們家則每次都是老老實實的把沒有要求的部份都做完。(誘因：開學後會有獎狀和抽獎)

「上網飆作業」除了學科以外，領域五花八門，高雄的題目由國立海洋生物博物館、國立科學工藝博物館、高雄市歷史博物館、財政部高雄 國稅局、高雄市政府衛生局、高雄市立圖書館、高雄市稅捐稽徵處、高雄市政府教育局家庭教育中心、高雄市政府環境保護局、高雄市政府勞工局、高雄市政府教育局軍訓室、國 立故宮博物院、高雄市立美術館等單位提供，基本上如果沒有GOOGLE，連大人都不會，孩子也必須要1題1題老老實實的找出關鍵字搜尋。當孩子找不到時，會拿來問我，我就會用我看到的關鍵字下去找，順便教他們下關鍵字的方法，以及從一大篇的相關文章中找到答案的方法。

在這過程中，有可能會遇到一些狀況：

1.網路上有題庫和解答

我會讓他們知道，重要的不是答對得分，而是學會用搜尋引擎，所以建議不要直接看解答。

2.每一題都不會，要一題一題查很累

有時他們放棄搜尋而選擇用猜的，我會睜一隻眼閉一隻眼。因為用猜的也是在培養判斷力，反正猜錯了會扣分，自己甘願就好。

3.會不會影響視力？

我們家基本上很早就給手機和平板和筆電了(小三給平板，小四給筆電和手機)，目前還沒近視。保護視力的重點在於先讓孩子理解並認同保護視力是第一要務，以及了解保護視力的方法。(基本上寒暑假開始前都會訂每天的計畫，訂計畫時家長就可以先把關，和孩子討論)(做法可以再討論交流)

4.放心讓孩子用電腦、用網路嗎？

有些爸爸媽媽擔心的不是視力，而是網路上沒營養的資訊太多，以及孩子自制力的問題。這其實又是一個大哉問了。我還是一樣覺得一昧的禁止不是辦法，有人用工具，有人被工具用，差別在於有沒有掌控主導的位置。簡單來說，我們家孩子了解遊戲容易沈迷，浪費時間，以及容易耽擱正事，最後的後果也是自己要收拾，但如何要讓他們認知並認同，又是一個值得交流討論的議題了，或許要先問的是，父母自己是否有100%認知並認同)

但是孩子自主性有自律能力外，父母的保護也很重要，如果孩子能夠自由上網找資料，那中華電信的網路守門員是必要安裝的，不然即使自己不主動找一些奇奇怪怪的東西，也會不小心看到。

個人覺得「網路假期-上網飆作業」真的是很紮實學習搜尋引擎使用功力的工具，或許對大人來說找關鍵字並不困難，但孩子剛開始定義為關鍵字的字句真的會讓人感到驚訝！(一般會找不到，或找到太多不相干的東西)

再來談談搜尋引擎的使用對於學習有什麼幫助

特別是國小的社會科，國中的國文科和公民科，對於不懂的地方，我會請他們利用搜尋引擎去了解事件的原貌，這樣會比死記要印象深刻，也會覺得有趣，不然課本的內容實在是太簡略片面了。

以上跟大家分享。現在很多家長都開始幫孩子規劃寒假的計畫了，小三以上的孩子必須要做「網路假期-上網飆作業」，或許家長可以用另一種學習的視角來看這份作業。(當然，真的蠻多的，沒時間也可以挑有興趣的幾門科目來做，學習使用搜尋引擎)。

只是還沒而已

我們總忍不住想要把內心的想法注入孩子的大腦裡，希望他們自此就懂得孝順、友愛、分享、合群、禮貌、用功、友情，甚至找到人生的方向......

但是像我們這個年紀的大人，自己都懂得孝順、友愛、分享、合群、禮貌、用功、友情，甚至找到人生的方向了嗎？

回憶一下，如果我們曾經懂得孝順、友愛、分享、合群、禮貌、用功、友情，甚至找到人生的方向，關鍵點是不是都是因為某些親身經歷的體驗？某些豁然開朗的機會點？

所以，不要太保護孩子，不要因為太匆忙而限制他獲取經驗的機會，把容忍度加寬一點，給予的時間再多一點；陪著他一起觀察社會百態，不要急著選擇加入；只要陪在孩子身旁，一些討論，一些引導，讓他學習站在他人的立場思考，不要陷入自己的執著；最重要的是，跟他一起摸索、學習和成長，還有，當他陷入情緒時，會願意跟你分享。

他們還不懂得孝順、友愛、分享、合群、禮貌、用功、友情，甚至找到人生的方向，都沒有關係，只要不要放棄探索的興趣，沒有壞了學習的胃口，沒有一聽到你的話就翻白眼反其道而行，沒有心事刻意瞞著你，都沒有關係，因為或許廿歲、卅歲、四十歲、五十歲、六十歲、七十歲甚至是八十歲、九十歲，在人生這條路上，都只是「還沒」而已。

讀「你想活出怎樣的人生」有感--我要成為一個好人

　

你想活出怎樣的人生？【品格形塑經典，影響日本深遠的一本書】

　這是一本80年來，日本國高中最常要求學生閱讀的書！

　　這是一本長大後日本人最常回頭閱讀，並深刻感嘆如今仍從中獲益匪淺的書！

　　這更是一本隨時可在部落格或FB上，找到人們撰寫長文感動推薦的書！

　　「遇到難關或面臨挑戰時，這本書能讓人重新振作起來。」

宮崎駿為它復出，將親自改編為電影

https://www.books.com.tw/products/0010799268

今天把「你想活出怎樣的人生」這本書看完了，過程中不時感到熱淚盈眶。這本書用故事的型態，讓我對於阿德勒心理學中最難懂的社會意識、以及人類的存在價值，有了更深一層的認識。推薦給喜歡阿德勒的大家！

===========以下是書摘===========

記住曾感動你的真實經驗

如果你只在課堂上學到這些道德規範，覺得社會上也認為這樣的人了不起，所以你就只按著老師說的話行動，按著老師教的規範生活，這樣一來，你永遠都無法成為一個完整的人。重要的不是世俗的眼光或其他，而是你自己必須從靈魂深處了解人到底是什麼地方了不起，然後，必須激發自己的向上心，打從心底想成為了不起的人。最重要的是，從自己真正的感受、真切的感動出發，思考其中的涵義，這就是真正屬於你的思想。

人與人的連結

人類彼此交織構成綿密的網，包覆整個地球。只要瀏覽一下你生活中所用的必需品，就可以發現，所有事物的背後都有數不清的人在努力工作著，然後，他們全都是你不曾見過的人。然而，人與人之間，不應該只是單純生產者與消費者的關係，人與人發自善意為彼此付出而感到喜悅，是最美好的事，而且，這才是真正的人與人之間的關係。

人因承認自己的悲慘而偉大

當我們自覺犯了無法彌補的過錯時，我們會感到痛苦，想要逃避。但是不要忘了，像男子漢一樣承認自己的過錯並因此感到痛苦，這正是天地之間唯有人才做得到的事。我們都該從痛苦中汲取新的自信，重新站起來，變成更成熟的人。

做你現在該做的事

人的一生中遭遇的每件事都只會發生一次，不會重覆第二次，所以，在每一個剎那，每個時刻，都得好好實行自己心裡美好良善的想法。如果我們光把心裡美好良善的想法光放在腦中想，會成為遺憾。然而，只要感到後悔，並且因此而深刻了解做人重要的道理，也能不枉費有過這樣遺憾的經驗。

世界上有許多和善之人雖然有好心腸，卻因為性格懦弱而無法發揮善心。有很多人並不是壞人，卻因為過於懦弱，反而為自己和他人帶來不幸。和人類的進步脫鈎的英雄精神固然空虛，缺乏英雄氣魄的善良往往也一樣空虛。

成為一個能幫助世界進步的人

到書的最終章，故事的主人翁-小哥白尼說，他真的開始覺得自己必須成為一個好人，只要自己成為好人，就能為世界創造一個好人。

小哥白尼相信，只要打定主意成為一個好人，就有能力為世界創造更多。

小哥白尼認為，將來世界上所有人都應該成為彼此的朋友。人類從以前到現在不斷進步，今後一定會進步到那樣的世界。而他想要成為能幫助世界進步的人。

===========以下是感想===========

我也想要成為能幫助世界進步的人

覺得好感動！這本書的結論，和孔子的大同世界，和阿德勒的理想--讓人能得到真正的歸屬感，得到真正的幸福！居然都是指向同一個方向呢！

我彷彿也看到仙佛期望建立的新世界，就是像孔子所說的大道之行也，天下為公。選賢與能，講信修睦，故人不獨親其親，不獨子其子；使老有所終，壯有所用，幼有所長，矜寡孤獨廢疾者皆有所養。男有分，女有歸。貨惡其棄於地也，不必藏於己；力惡其不出於身也，不必為己。是故謀閉而不興，盜竊亂賊而不作，故外戶而不閉，是謂『大同』。

為什麼我們在國民教育階段中沒有哲學課？

昨天的論語詩詞讀書會中，我突然發現很奇怪的事：為什麼我們在國民教育階段中沒有哲學課？

還有，為什麼論語只有選讀少數幾篇而且又歸屬於國文課呢？(論語對於人格養成細節要求的細微程度，以及仁人君子該建立的價值觀，正是最佳的哲學課題材之一啊！)

"論語"、"莊子"真的是在人世間迷霧森林中的一盞明燈！

日本人寫的"你想活出怎樣的人生"也是好棒！

存在價值與功能價值

小倉廣在「人生並不複雜，複雜的是你」一書中提到，人生的價值可以分為存在價值和功能價值，一個人光是存在就已經具有難能可貴的存在價值了...。雖然好像很簡單易懂，但對我來說又好像有點像是一種催眠式的口號，直到我看了一本書「你想活出怎樣的人生？」，裡面的概念在我腦子裡發酵，到昨晚在佛堂獻供時我才真正了解到。(是仙佛給我加靈加智慧嗎？)


世界上的人與人，就好像布料中的線一般如此縱橫交錯，但是缺少任何一個，這塊布就有破洞了。沒有員工，就不會有老闆；沒有下屬，就不會有主管；沒有第二、三、四、五名的，就不會有第一名的，每個人不管是在什麼位置，都是至關重要的位置，絕對沒有誰的價值比較高，或誰的價值比較低的問題，每個人都有無可取代的價值！


領悟到這一點時，我在佛堂的拜墊上覺得心裡很感動！正是因為這樣，所以濟公老師才鼓勵我們積極成全，不願意放過任何一個人(反觀我的心態卻總是把"自我"放在前面，透過自己有色的眼鏡在挑人啊......)


我們人人都有當主角的機會與情境，但是當配角時也應該要認真扮演配角的角色，不要計較是主角或配角，喜劇或悲劇，因為都是獨特的體驗，也都是不可或缺的成長經驗！

認識到存在的價值，也才在不久之前。上週末去上阿德勒的課，老師叫我們回想童年時期讓我們感受到成就感的學習經驗，卻不知怎麼著，即便我小學以前成績不錯，該學的也都學了(畫畫、鋼琴、書法...)，但我腦中印象深刻的卻只有失敗的、逃避的學習經驗，好像應該算有所成的學習經驗，在腦海中卻好像過眼雲煙，沒有任何深刻的感受和記憶留下。在課堂間，我好像是個異類......。

這次的探索，勾起我很多好奇。過去我一直想要知道，為何我的人生這麼茫然(40歲才找到人生方向)，為何我這麼沒有動機(過往待過的業務單位，錢和出國旅遊對我來說幾乎是一點誘因也沒有)，為何我的青少年時期不止一次想過要自殺或從世界上消失？我一直想要找出原因，以免孩子重蹈我的覆轍，現在的我，好像終於找到原因了。

孩堤時代，家裡對我們多只有要求和責罵，少有鼓勵和陪伴，爸爸在國小三年級以後就沒有再打過我們了，但是，要從他口中說出鼓勵或讚賞的話，卻好像十分困難，簡單來說，他能忍住不潑冷水就不錯了。

當然，重點還是在我童年時期對事情的視角有問題。老是從自己的角度看事情，專注於我想要的，和我不想要的，我喜歡的，和我不喜歡的......，而不懂得看到爸媽的辛苦與付出，也從來沒有試圖去了解爸媽，陪伴爸媽......。

老公同樣也苦於人生沒有目標，以及情緒暴躁易怒，但童年家庭經濟狀況的不穩定，則讓他能夠很容易以金錢為目標。回想童年，他同樣也是在打罵教育下成長的孩子，只是婆婆罵得兇，打得也兇!背後的想法是希望孩子要讀書，要爭氣，以後經濟無虞...。但是上一代都忘了，讀書的目的，或者說努力的目的，應該是要在社會中有立足點，能成為社會上有用的人，對別人有幫助的人，而不是只看到自身的生活......。

我和老公的共同點，就是父母從來只讓我們認識功能價值下的自己，從來沒有鼓勵和讚賞，看不到我們還不錯的地方，也不曾肯定過我們的存在價值，以致於我們找來找去，都想從功能價值中找自己，沒有功能價值就心慌意亂。卻不知道，有孩子，父母才有機會學習當父母，有時我們表現沒那麼亮眼，也是因為有我們才能襯脫出表現更好的人，孩子與我們，我們與身邊的人，都是平等的，沒有價值高低之分。

我從來不去想人生重不重來的問題，找到人生方向的我，很感恩自己曾經有這一段茫然的階段，讓我更能對孩子同理，協助他們不要重蹈我的覆轍，也或許有這樣的成長過程，正是要幫助我了解自己人生使命的重要經驗吧！

好文分享--21個句型和孩子好好說話

親子天下2018.11.01第103期
不打罵不威脅的正向教養法
21個句型和孩子好好說話

https://www.parenting.com.tw/article/5078212-?utm_source=Parenting.FB&utm_medium=social&utm_campaign=cp-f1-editor-%E9%9B%9C%E8%AA%8C1811-5078212-181112

親子天下 正向教養實戰演練

DAY1--「描述性的鼓勵」
EX:我發現你今天自己練習穿鞋
link.parenting.com.tw/0FyAump7

DAY2--「肯定特質與能力的鼓勵」
EX:你今天很認真,把字寫得很整齊
link.parenting.com.tw/Yj25yPr6

DAY3--「感謝式的鼓勵」
EX:謝謝你幫忙照顧弟弟_讓媽媽可以安心
link.parenting.com.tw/7c6VmByR

DAY4--「看重努力與進步的鼓勵」
EX:你不用我幫忙就自己綁鞋帶,真的進步很多
link.parenting.com.tw/cM0UNEFa

DAY5--「授權式的鼓勵」
EX:我相信你一定會記得把書包帶回家

看到自己人生的選擇權

看到自己人生的選擇權

因為長期被罵，所以我就不想嘗試，就習慣放棄......

因為沒有人愛我，所以我也覺得自己不值得被愛......

因為爸爸說我什麼都做不好，所以我還是什麼都不要做好了......

因為老師說我很笨，所以我覺得太難的東西我一定學不會........

因為人家都說女孩的數理能力比較差，所以我不會數學也是正常的......

因為爸爸說我就是比較不會替人著想，所以我凡事只想到自己也是正常的...

因為媽媽說成績不好以後就沒出息，可是我成績不好又沒辦法改變，所以我以後一定沒出息...

因為我智力測驗、性向測驗表現低下，所以我努力也沒用......

因為我智力測驗、性向測驗表現超群，所以我一定比別人厲害......

算命的說我以後會大富大貴，所以我就靜靜的等著大富大貴.....

如果我高中／大學考不好，我的人生就完蛋了......

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貼標籤就會造成孩子的心理創傷，形成孩子的自我形象？真的是這樣嗎？

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但是事實上...

因為長期被罵，所以我就不想嘗試，就習慣放棄......==>這是你自已的決定，也有人長期被罵，反而努力不懈~

因為沒有人愛我，所以我也覺得自己不值得被愛......==>這是你自已的決定，也有人在不被愛的環境下成長，但是懂得愛自己，進而愛別人，成為別人生命中的天使。

因為爸爸說我什麼都做不好，所以我還是什麼都不要做好了......==>這是你自已的決定，只要你覺得不做會比較開心就好，但是以我的經驗，對於想要做的事，即使做了失敗，也會比沒做要開心~

因為老師說我很笨，所以我覺得太難的東西我一定學不會.........==>這是你自已的決定，但是廿世紀最重要的科學家愛因斯坦，小的時候並不是一個天資聰穎的孩子，相反，人們都懷疑他是個「低能兒」。

因為人家都說女孩的數理能力比較差，所以我不會數學也是正常的......==>這是你自已的決定，但是據研究顯示，男女的大腦並沒有太大差異，事實上仍有許多優異的女性科學家和科技領域從業人員，只是很多女性在家人與社會價值觀的壓力下自我設限或放棄。

因為爸爸說我就是比較不會替人著想，所以我凡事只想到自己也是正常的...==>這是你自已的決定，但是，你偶而也會想到我，當你想到我時，我會很開心~~

因為媽媽說成績不好以後就沒出息，可是我成績不好又沒辦法改變，所以我以後一定沒出息....==>成績不好如果願意的話可以試著找原因、找方法，努力看看，但是像陳樹菊、古天樂、彭于晏、馬雲、郭台銘...都不一定成績很好，但在我心中都很有出息。

因為我智力測驗、性向測驗表現低下，所以我努力也沒用......==>這是你自已的決定，但是，以我的經驗，智力測驗、性向測驗根本沒什麼參考價值，你喜歡並且願意努力才有用。

因為我智力測驗、性向測驗表現超群，所以我一定比別人厲害...........==>這是你自已的決定，但是，以我的經驗，智力測驗、性向測驗根本沒什麼參考價值，你喜歡並且願意努力才有用。

算命的說我以後會大富大貴，所以我就靜靜的等著大富大貴..........==>這是你自已的決定，但是，以我的經驗，算命的通常算以前的事很準，算以後的事不準，如果你相信他，萬一你等很久才發現算命的不準，就尷尬了。

如果我高中／大學考不好，我的人生就完蛋了...........==>這是你自已的決定，但是很多人都說，考不好反而是他們人生的契機。你可以看看這篇文章...

https://www.cw.com.tw/index.php/article/article.action…

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當父母的責任，除了要學習覺知，儘量不要讓自己在無意識中為孩子貼上標籤，也要讓孩子有辦法站在高處，認識這些可能出現的標籤形象，並明白人生有無限可能，沒有任何事是必然的，只有自己能決定自己的人生！

面對任何事，只要能往上跳脫，或者站在反方向思考，就能看到自己人生的選擇權！

日後，需要為自己的人生負責任的，也只有自己，不會有別人。

阿德勒認為，童年創傷並不存在，但為什麼很多人會言之鑿鑿的說自己正是童年創傷的受害者?(包括我自己也曾經以為自己是...),我覺得關鍵應該在於，我們有沒有看到自己人生的權擇權......

或許具體一點來說，當我們看到自己人生的選擇權，而且願意為過去負起責任，重新舉起邁向未來的步伐，童年創傷就不復存在了......

如何認出生命中的禮物？

有人說，挫折是生命中的禮物，苦難是化了妝的祝福。這樣的話也一直被我奉如圭臬，但是直到最近，我發現，把挫折當作禮物，把苦難當作祝福，好像並不是最困難的，最困難的，好像是當事情不是發生在自己身上時，或者是事情不是以常態的形象出現時，要如何認出禮物和祝福。

如何幫孩子度過挫折

讀書會同學問，如何幫孩子度過挫折，我侃侃而談哥哥國一時唯一一次因為月考時數學的失誤而掉到班排2的經驗(雖然說第1名掉到第2名好像沒什麼差，但是校排是從前10名掉到3X名)，當時的我很清楚認得這就是很棒的學習成長的機會，因為常常看到新聞、討論區都有一路考第1名的孩子，因為一次的挫折就再也站不起來，我也很擔心萬一老是考第1名，會不會沒辦法面對其他的名次，所以這次我用很興奮期待的態度陪孩子一起面對。

我跟讀書會的同學分享，雖然面對挫折，有些孩子順勢就倒了，有些則是會愈挫愈勇，但是如果能讓原本會倒的孩子，看到自己有站起來的選擇，是不是正是我們做為家長的責任呢？

講得好像頭頭是道呢！我到現在也還是一直深信，這就是我做為家長或朋友的責任。

問題是，如何認出生命中的禮物？

但是，隨後我就發現了，如果這挫折，並不是以我習慣的面貌接近呢？我是不是還認得出來它本來的面貌，而記得提醒自己用正面的態度面對呢？

跟讀書會的另一個同學S討論到孩子的同學遇到不適任教師，我對學校的立場感到憤憤不平，因為學校的態度就是除非性侵或嚴重體罰，不然都是站在老師那一邊的。S卻說，她很少嫌老師，也很少管孩子在學校的事，因為孩子在學校的事都是自己應該面對處理的。

S的孩子優秀得不得了，不止學業成績超級優秀，跟媽媽的感情超好，人格特質更是懂事貼心進取有恆心有毅力到不可思議的程度。我聽到她的想法，當下心裡還是覺得不應該委屈忍受不適任教師，心裡還是很多o.s.：「萬一孩子心理受挫」、「萬一孩子學業沒學好」、「萬一孩子......」。

但是，我回家的路上不停思索，是啊~事情本身的意義，是取決於我們自己的定義方式，學業可以自學；三人行必有我師，老師做不好的地方，也可以成為一種反向的教育方式，重點應該還是在於課題分離，孩子的課題，父母協助提供正反多方建議，讓孩子看到自己對人生的選擇權，最終由孩子自己決定，這也正是阿德勒課題分離的原則，而一但落入「錯的人該付出代價」的思維，就是落入阿德勒所說的「權力鬥爭」的陷阱了啊......。

我這個外人，究竟是在多什麼嘴......>_<

那麼，到底該如何認出生命中的禮物呢？

或許就是在內心起波瀾的時候，不要急著回應，先檢視看看自己內心波瀾的起點，等波瀾慢慢平息吧.......這應該是唯一應該養成的慣性。

書摘-這樣做人太累了-阿德勒教你面對不完美的人際關係

這樣做人太累了-阿德勒教你面對不完美的人際關係 書摘 https://www.books.com.tw/products/0010733065 本書比較適合對阿德勒己有基本概念的朋友閱讀~ 我覺得重點在於第一章-實現適當距離感的七個思想改革，以下摘要也是針對第一章，因為當內心思維改變了，行為自然就會改變了，在這之前，學什麼技巧都是多餘。 後面還有以下三個段落，有興趣的同學可以去借或買來看。 * 第二章 能建構起互相尊重、互相信賴的基礎，維持適當距離感的人際關係技巧 * 第三章 不「強迫接受」，也不「過度關照」的表達技巧 * 第四章 不「迴避」，也不「服從」的表達技巧 ===========分隔線，以下是書摘============ 無心的技巧最為空洞，即使學會了再多的溝通技巧，如果那僅僅只是技藝，反而會形成一種反效果。如果抱持這種想隨心所欲支配他人的不良居心，而去使用這些技巧，也很快就會被對方看穿。 為了要實現更好的溝通，必須要從兩方面下手，一個是改變思考，一個是改變行為。正如「心靈改變之後，行為也會跟著改變」這句名言所示，我們可以藉由改變思考的方式來改變自己的行為。

良好溝通的7個思考方式：

1.課題分離是良好溝通的前提。 要找到「這是誰的課題？」的答案其實相當簡單，只需要問「最後要承擔後果，負起責任的人是誰？」即可。 2.有效的溝通，必須要捨棄縱向關係，改以「橫向關係」來作為溝通的前提。 所謂的橫向關係，就是對於任何事物不特別區分為上下、優劣、勝負、對錯，而只是思考「有益」或「無益」，「具建設性」或「不具建設性」的問題，站在「對等的立場」上，展現出「互相認同」的態度，在「互相尊重」、「互相信賴」的前提下，以「解決問題」為主要目的。 3.不要把人與行為混為一談，錯的不是「人」，而是不具建設性的「行為」。 4.隨時隨地做自我行為的確認。 不要依循結論正當化自我行為、不要為了結論去收集資訊、不要因為行為偏差而選擇對自己有利的資訊。 5.不要利用情感 / 情緒操控他人。 如果遇到瞬間情感想要暴發的時候，可以跟對方打個招呼，暫時先離開現場讓彼此獲得冷靜。 6.不要害怕失敗，也別再指責他人的失敗 重新定義失敗，有勇氣直視自己的失敗，擁有承認不完美的勇氣。 原諒自己，就能原諒他人。 7.共同體感覺 人的幸福可分為三類：他人為自己做的幸福、自己能動手做的幸福，以及能為他人效勞的幸福。 前面二點都只停留在利己的階段，第三種等級-利他之心，也正是阿德勒心理學中所說的共同體感覺，完全與前兩點不同，在真正感受到第三種幸福時，人才能真正得到心靈上的平靜。 利他之心是達到良好溝通的最重要關鍵，如果做不到，就算學會再多虛有其表的技巧，也不可能讓溝通獲得任何改善。 想要提高自己的共同體感覺，就需要「對他人有所奉獻」，也就是說，共同體感覺正是從「為他人奉獻」中所產生的。

能建構起互相尊重、互相信賴的基礎，維持適當距離感的人際關係技巧

1.三成說話、七成聽話，聽完再說

聽話時要專心、說話要說重點。

2.克制自己的意見或提問，徹底專注在「聽話」上。

溝通並非只是一個高效獲得資訊的行為，同時也是一個建立互相尊重、互相信賴基礎的行為。 在聆聽他人說話時，請先暫時拋棄想要高效獲得資訊的想法，捨棄聽者自己所期待的節奏與順序，以尊重說話者的節奏與順序為優先，並且配合對方的步調來克制自己的提問。 重覆對方的說話內容或心情，並加以確認，可以讓傾聽更加深入，互相尊重、互相信賴的關係也會更加穩固。

3.提問的原則

*提問時不要只顧自己的興趣，而要在意對方的興趣。將問題圍繞在對方呼之欲出，想要好好炫耀一番的話 *提問時儘量提開放性問題(ex:然後呢？) *比起提出糟糕的問題，還不如點頭回應或是重複對方的話。 *不要害怕沉默。

4.同理心-用對方的眼睛看，用對方的耳朵聽，用對方的心去感受。

並不是要將對方的經驗代入自己的經驗當中，而是要努力同理對方。 重複對方的語言，確認對方的情緒。 表達理解--如果我和你的立場相同的話，我應該也會有同樣的感受吧。

5.不時且快速的認同對方的行為

不是高高在上的評價 以對等的平行視線，用同理心感受對方的感受，給予具同理心的言語。

6.把球朝對方的手套丟去(球=溝通的議題)

請對方戴上手套 要朝對方容易接球的高度丟球

第三章 不「強迫接受」，也不「過度關照」的表達技巧

１、用「緩衝詞彙」保持距離 ２、說出口的話「要弱」、「要少」 ３、答案不能明講，要用暗示 ４、I Message是萬能技巧 ５、不是指出現狀的錯誤，而是指點「未來的願景」 ６、把「憤怒」轉化為「一次性情緒」再表達

第四章 不「迴避」，也不「服從」的表達技巧

１、Thank you. But, No, thank you. ２、優雅地說「不」 ３、用DESC法說「不」 ４、有求於人時，不用You Message，改用I & We Message ５、別過於情緒化地表達自己的情感 ６、故意打太極拳

重點在心，在我們的思維

教養孩子，看書、聽別人的經驗分享，重要嗎？

為什麼看了那麼多的書，聽了那麼多教養專家的分享，在自己的孩子身上試了那麼多的方法，為什麼卻好像常常滯礙難行？

與其說方法不好，或孩子不配合，倒不如問問，自己的心和別人的心有相同嗎?

今天看到書上寫的，有段話覺得很是重點！



無心的技巧最為空洞，即使學了再多的溝通技巧，如果那僅僅只是技藝，反而會形成反效果。

如果抱持這種想隨心所欲支配他人的不良居心，而去使用這些技巧，也很快就會被對方看穿。

(摘錄自 這樣做人太累了-阿德勒教你面對不完美的人際關係)

原來，為了要實現更好的溝通，必須要從兩方面下手，一個是改變思考，一個是改變行為。正如「心靈改變之後，行為也會跟著改變」這句名言所示，我們可以藉由改變思考的方式來改變自己的行為。

原來，看書、聽別人的經驗分享都是為了改變自己的心、自己的思維，覺知並破除未經思考的慣性。所以，不管是看書還是聽別人的經驗分享，都不要急著想規納公式，而要仔細思考，和自己原本思維的差異點，這樣自己的思維模式就會慢慢發生改變；而當我們的思維的模式對了，就能用第一次的真切態度面對每一次的溝通，沒有預設立場，不試著改別對方，只是專注聆聽，試著感同身受，雙方就能攜手朝共同的目標邁進。

小芳老師說--自閉、過動又情緒障礙的孩子

小芳老師說--自閉、過動又情緒障礙的孩子

在小芳老師在幼教領域服務的廿餘年間，印象最深刻的就是一個兼有自閉、過動、情緒障礙等多重障礙於一身的孩子，以下以A為代稱。

A是個小班年齡的孩子，每天早上到幼兒園門口，就會開始破口大罵，而且會對同學又抓又咬，每天都會讓不同的孩子見血！由於同齡的孩子一定會被他欺負，因此小班的他，被安排到大班，也就是小芳老師負責的班級，和哥哥姐姐們一起上課。

對於大班原班上的孩子，小芳老師事先跟每一位家長各別談話，告知目前班上有A這樣的孩子，對於其他孩子是不錯的學習機會，邀請家長們一起包容與協助。

在獲得家長的接納後，小芳老師再請班上的其他孩子當小老師，一同協助A。

雖然如此，每天都還是會有同學掛彩.....。

小芳老師每週跟小老師們開會，討論要如何面對A的暴力行為：從一開始私下開會請孩子和緩面對，發現A變本加厲；到後來教導孩子明確拒絕，表達自己不喜歡這樣的行為；到後來更進一步邀請A一起開會，先當面告訴他不喜歡他哪些行為，也不願意再忍受，再隨後也讚美A的優點，緩和他的情緒。

在A於園所就讀的這段期間內，老師們的精神壓力都很大，但小芳老師還是提醒自己，要每天想A一個優點，一方面鼓勵A，一方面也是說服自己，讓自己愛上他！除此之外，小芳老師每天下午的回饋時間都會給A一個擁抱！也觀察到A的確很喜歡立即性的鼓勵還有擁抱，配合度會變得比較好，確實有正面的影響。(小芳老師說，以她的經驗，對於大多數孩子而言，鼓勵和擁抱比糖果餅乾更有效)

A在園所內就讀一年多，小芳老師每天費盡心思，從一開始讓他全程跟著老師，到後來嘗試在班上安排座位，這一年多之間，A也從一開始只願意坐在椅子上1秒、3秒...，慢慢進步到後來能夠坐著上完整堂課。

後來A經長庚兒童心智科評估需要進行早療課程，但父母很逃避，在園所的催促下，從一開始欺騙有帶去評估和上課，後來媽媽甚至還說如果一定要去醫院，就不要上幼兒園了......。

小芳老師說，一般的園所較沒有足夠的資源帶這樣的孩子，所以一般會轉介到其他的園所，雖然已經過了好多年，但回想帶這孩子的經驗，還是覺得很辛苦呢！不過，後來再也沒遇到其他孩子難得了她了！

我覺得專業的幼教老師真的很厲害，什麼狀況都能把它變成學習的機會，孩子有機會跟這樣的同學相處，又遇到老師以正面積極的態度面對，應該的確是很好的學習機會！

對了！中間有一個很有趣的小插曲，因為A很愛罵髒話，後來媽媽要求他用「家樂福吉安」取代他原本想罵的髒話，一開始老師們聽得一頭霧水，詢問媽媽後才了解，也覺得不失為一個好辦法呢。

養成好習慣就能事半功倍！

養成好習慣就能事半功倍！

向身邊朋友建議培養孩子預習的習慣和能力時，最常遇到的反應就是：複習都做不完了，哪有空預習？或者是 孩子學習都要追著跑，哪有可能去自動預習？

這也是你的想法嗎？

孩子愈來愈大，會在家教孩子功課的家長，會在不得已的狀況下，隨著小三、小四、小五、小六到國一、國二逐步放手。為什麼不得已，當然就是因為家長自己也開始覺得有難度，不會教了......，那家長不會教了，孩子怎麼辦？在意學習的成果，或者成績的話，就只好送去補習了，不補習，就只好看孩子會不會突然想通，或者是就乾脆放生了......

既然是遲早要面對的事，預先讓孩子學會自主學習，不是可以避免後續不得已之下的放手嗎？

Q：練習都做不完了，哪有空預習？

A：不要把預習想得太複雜...我說的預習是用線上平台預習，線上平台教得比老師還要仔細，比家長教得還專業，看不懂還能再重看，不管重播幾次都不會罵人...如果孩子回家除了作業以外有做複習，那不妨再撥15~30分鐘做預習，如果不想多花時間讀書，那或者也可以在一開始時複習少做一點，把時間用在預習，等隔天老師幫孩子複習，也能達到事半功倍的效果...觀念弄懂了，比做幾百題都實在！

用評量預習也可以，只是評量畢竟只有文字，對於聽覺型的孩子可能又更難專注去理解，相較之下效果自然可能會不如有文字、圖像又有聲音的線上教學平台，所以用評量自主學習，想要上手應該需要更長的時間，或者是適合專注力高，閱讀理解能力也好的孩子。

讓孩子學會自主用平台、評量預習都是需要摸索才能逐步上手，如果評估孩子沒辦法馬上上手，也可以一開始由父母帶著，但是一定要慢慢放手，這樣的做法當然是愈早愈好，而最終的目的就是讓孩子養成習慣，即使沒有家長在旁邊盯，也會自動在固定的時間做固定的事...

如果困擾孩子沒有盯就不會做，羨慕別人家的孩子能夠自動自發，不妨問問自己，關於養成自主學習，有沒有給孩子時間和正確的引導？有沒有給他"阻力少、動機強、容易有成就感的機會"？

Q：孩子哪有可能去自動預習？

A：那我就想要問，你想要追著跑到幾歲？會不會有一天，你追著跑，他還拿拖鞋丟你？

如果已經到會拿拖鞋丟你的階段，那我也沒有什麼好建議，可能不要追了吧，因為任何事都不值得破壞親子關係，包括學習也是！也有可能哪天孩子會突然愛上學霸，因此奮發向上，或者找到自己有興趣的專業，發展出自己的一片天....

只能給那些孩子還小的家長建議，在孩子還不太會跑的階段，就協助他慢慢養成這樣的習慣。因為我覺得自主學習真的能讓孩子事半功倍，也容易在學習上取得成就感和自信心，anyway，總比逃避學習、抗拒學習要好，您認同嗎？

阿德勒心理學 書單建議

大致整理了一些阿德勒相關的書單，給有想要更進一步了解或應用的同學做參考~

書很多，以下建議有依先後順序排列，所以最後有2個3，可以視孩子年齡做選擇，建議可以愛用圖書館(不過好像很多都很熱門^^")

簡單易懂又實用的入門書：

人生並不複雜，複雜的是你
https://www.books.com.tw/products/0010772428

阿德勒心理學探索：

1. 被討厭的勇氣：自我啟發之父「阿德勒」的教導
https://www.books.com.tw/products/0010653153

2. 被討厭的勇氣二部曲完結篇：人生幸福的行動指南
https://www.books.com.tw/products/0010732121

3. 阿德勒心理學講義
https://www.books.com.tw/products/0010673256

跟阿德勒學正向教養：

1.圖解孩子的失控小劇場： 阿德勒正向教養，終結2-12歲孩子的無理取鬧，親子一同與情緒作朋友

https://www.books.com.tw/products/0010791708
2.跟阿德勒學正向教養-從49個練習開始，用鼓勵提升孩子的歸屬感與自我價值
https://www.books.com.tw/products/0010755856

3. 跟阿德勒學正向教養－青少年篇：溫和堅定的父母力，90個守則，引導孩子放眼未來、邁向獨立
https://www.books.com.tw/products/0010762226

3. 跟阿德勒學正向教養：學齡前兒童篇：理解幼童行為成因，幫助孩子適性發展、培養生活技能
https://www.books.com.tw/products/0010802319

小芳老師說 生活自理能力是孩子勇氣的來源

這幾天分享了幾篇關於生活自理能力的文章，昨天跟小芳老師聊天，她也聊到先前服務的幼兒園有生活自理能力極差的孩子。

讓她印象深刻的是，有一個大班才到園所就讀的孩子，好像不太會走路，連平路都會走到腳打結跌倒，平衡感差，甚至連跌倒都是直挺挺的跌倒，伸手撐一下都不太會，不止完全沒有求生本能，甚至連正常的反射反應都差不多沒有了......。

原來是因為孩子的爸爸曾經看過新聞報導，有小孩用筷子叉貢丸吃，跌倒了筷子叉到喉嚨送急診，因此總抱著孩子，不敢讓孩子下去走路。

孩子家住學校對面，每天都是孩子的阿公抱來上課，下課再抱回家，每天都穿睡衣拖鞋到學校.....。

因為家長講不聽，為了培養孩子的生活自理能力，小芳老師叫孩子到校就先去換衣服，在沒有家長在旁的環境裡，才有機會自己學習。

到大班畢業旅行時，學校老師帶孩子們到知本玩水(他們的幼兒園有畢旅，而且是4天3夜呢！)，這個孩子居然不像同伴一樣看到水就興高彩烈，原來是因為怕襪子脫了穿不回去，所以不敢去玩。小芳老師也是這時才了解到孩子為何每天總是穿著拖鞋到校。

小芳老師說，被過度呵護的孩子，生活自理能力不足，不僅在團體中容易被嘲笑，自信心也較一般低下，很多活動不敢參與，但是令人憂心的是，現在這樣的孩子，愈來愈多了......。